Как реагировать на игнорирование?
В ответ на игнорирование у нас возникает очень тяжёлое переживание. Игнорирование воспринимается нами как отвержение, как, то что «я не нужен, не важен», что «другому всё равно». Конечно, это очень болезненно.
Человеческая потребность в принятии, в признании, в принадлежности семье, коллективу, группе, Родине и т.д. стоит на первом месте после удовлетворения базовых жизненных потребностей в еде, воде, сне и безопасности. Каждому из нас необходимо чувствовать, что его ценят, любят, уважают, принимают. Когда нас игнорируют, мы как будто лишаемся всего этого. Это для любого человека очень тяжело.
КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ИГНОРИРОВАНИЕ?
- Прежде чем реагировать нужно осознать:
Что с вами происходит в ответ?
Что вы чувствуете?
(Возможные чувства: злость, страх, вина, обида, печаль, одиночество и т.п.)
- Проживите эти чувства:
Разрешите себе их чувствовать.
Где они живут в вашем теле? (место, форма, цвет, размер).
Выразите их через тело: подвигайтесь так, как хочет тело.
Так вы снимите чрезмерное напряжение, интенсивность чувства снизится,и вы сможете здраво рассуждать.
-
Спросите себя:
Какое действие побуждает сделать это чувство на благо вам?
И учтите следующие моменты:
— Как реагировать зависит от того, что за человек рядом с вами и какие у вас отношения.
— Если отношения безопасные и поддерживающие, то игнорирования там просто не будет. Вы и ваш партнёр можете прямо говорить, если что-то не так, потому что знаете, что вас захотят услышать и понять.
— А вот если в отношениях нет ощущения безопасности, нет доверия, то игнорирование возможно.
— Надо разобраться в ответ на что, т.е. что происходило до этого.
ПЕРВЫЙ ВАРИАНТ
Если вы критиковали, нападали, пытаясь таким образом достучаться, а он(она) замолчал, отвернулся, ушёл. Вы расценили, что ему все равно, что ему до вас нет никакого дела, т.е. как игнорирование. И вам от этого стало ещё тяжелее.
Но за этим игнорированием, может стоять его(её) желание сохранить мир, желание уберечь вас от тяжёлых эмоций, которые возникли в ответ на вашу критику . Ваш близкий человек мог почувствовать себя неудачником, не соответствующим вашим ожиданиям. И чтобы справиться с этим переживанием, и не ранить вас ещё больше, закрылся и ушёл в себя.
ВТОРОЙ ВАРИАНТ
Это может быть проявление эмоционального насилия. В этом случае вас хотят наказать своим равнодушием и навязать чувство вины. И скорее всего, вы не можете понять причину. Ведь до этого было все в порядке. Если вы спросите, что случилось, то получите ответ: «У меня всё нормально, что ты придумываешь!» Но холод и равнодушие с его стороны не уйдут.
В первом случае, сначала возьмите паузу, разберитесь со своими чувствами (об этом вы прочитали начале). Потом, когда увидите , что и ваш партнёр «вернулся из изоляции», можете сказать искренне о том, что вы переживаете.
Например: «Твоё молчание и уход сильно расстраивают меня. Мне кажется, что тебе всё равно. Расскажи, пожалуйста, что случилось, я переживаю и хочу понять тебя».
Возможно, ваш партнёр успокоится от этих слов. Он может почувствовать, что важен вам, и расскажет в чём проблема. Это в лучшем случае.
Либо он начнёт защищаться: "Тебе не угодишь, ты вечно ко мне придираешься, что мне ещё остаётся — это закрыться и не слушать тебя!" Это значит, что ему очень больно слышать ваши придирки. Вы то знаете, что эта ваша критика — это единственный способ, с помощью которого вы пытаетесь до него достучаться. А он воспринимает это как собственный провал.
И здесь всё-таки есть шанс понять друг друга самостоятельно или с помощью ЭФТ-терапевта. (ЭФТ — эмоционально-фокусированная терапия).
Здесь лучше всего, на мой взгляд, подходит способ "игнорировать игнорирование". То есть, будто вы не замечаете его (её) холодность. Общаться как ни в чем не бывало, не замечая хмурого лица. Спросить то, что вам нужно, если нет ответа, жить дальше, заниматься своими делами. Он(она) сам начнёт общаться как ни в чём не бывало. А так как манипуляция не удалась, это произойдёт быстрее, чем если бы вы пытались достучаться до него(неё). И его(её) нормальное состояние вернётся, . но ненадолго. А потом он(она) опять будет холодным и недоступным. Это изматывающие и забирающие силы отношения, без тепла и любви. Хотите ли вы их продолжать.
Как красиво ответить на игнор?
Не обратить на него внимание. Это будет игнор с вашей стороны. Сделать вид, что вы его просто не заметили. Отвечать "сам дурак" — это сказать, что вас данное событие задевает, и вообще значит скатиться до бабьей перебранки.
Если вас игнорируют, то самое главное — не обижаться и не наполняться негативом.
Игнорирует человек на самом деле потому, что хочет привлечь свое внимание.
Один из обычных способов манипуляции.
У вас два выхода — поддаться игре и начать спрашивать, расспрашивать, обращаться как с маленьким обиженным ребенком.
Второй выход для общения со злостными манипуляторами, которым лишь бы потрепать нервы, это тоже проигнорировать.
Можно общаться с помощью записок.
Оставлять знаки в виде вкуснящек, приятных вещиц, показывая, что вы настроены положительно. И иметь ввиду, что вы общаетесь с инфантильной личностью.
Меня игнорировала однажды женщина, с которой имел отношения.
Но я игнорировать не начал и не собирался. Продолжал присылать утренние поздравления "С добрым утром" совершенно системно и регулярно. При этом пытался быть оригинальным, придумывал картинки, надписи, и так далее и тому подобное.
Ответа не было, но я присылал.
И вот однажды бросил это дело, примерно через пару месяцев. И она мне написала сама.
И мы снова встретились и снова завязалось.Сказала, что так привыкла к моим утренним приветам, что когда я прекратил их присылать, то почувствовала как будто чего-то не хватает.
Так что, мне кажется, что каждую ситуацию надо рассматривать отдельно и универсального ответа на данный вопрос нет.
Психолог рассказал, кто поддается игнору и как правильно на него реагировать
Многих волнует вопрос: «Правда ли, что игнор всегда эффективен, и в особенности, как он работает?».
Кто поддается игнору
Вначале клинический психолог “Клиники доктора Аникиной”, автор дзен-канала “Экологичный психолог” Станислав Самбурский хочет отметить, что игнор действует не на всех.
Рассмотрим причины, из-за которых люди становятся ему подвластны.
1. Холодность родителей
Для ребенка поведение родителей является нормой. Ему не ведомы другие модели поведения, поэтому холодность воспринимается за нормальный способ общения. Во взрослой жизни человек стремится повторить подобные отношения: он тянется к людям, которым он безразличен. Вместо радости это приносит одни страдания.
Фото: Pixabay
Важно здесь то, что, когда вместо холода человек встречает теплоту и заботу, покалеченная психика начинает этому противиться. Интерес к партнеру падает, и человек уходит. Ведь ему неинтересно быть с тем, кто его любит.
2. Скука
Некоторым людям надоедает сценарий обычных отношений, и, как следствие, они стараются разнообразить жизнь. Игнорирование – прекрасный тому инструмент. Ведь до этого все было так банально: женщины всегда вешались и никогда не отказывали.
Вдруг мужчина встречает ту, которой все равно на его доходы, плюс ее нужно добиваться, искать встреч, так как на звонки и СМС она не отвечает. Как итог, его мозг с особым интересом реагирует на нестандартную ситуацию.
3. Низкая самооценка
Человек с адекватной или завышенной самооценкой не будет унижаться перед тем, кто его ни во что не ставит. Неуверенная личность – эмоционально зависимая, поэтому стоит хоть немного надавить на ее слабое место, то перед игнорщиком сразу начинаются танцы с бубном. Нормальная реакция на подобное поведение – разрыв любых контактов.
Адекватные способы влияния
Чтобы жизнь с человеком была комфортной, нужно правильно выбирать партнера. Из вышесказанного становится ясно – с игнорщиком счастья не построишь. Нужен тот, кто не превратит жизнь в эмоциональные качели. Но, если влиять на людей все же хочется, в особенности, чтобы человек к вам тянулся, можно использовать другие методы.
Самое сильное влияние на человека оказывает его мать. История полна случаев, когда сыны противостояли отцам, матерям – почти никогда. Власть матери заключается в проявлении материнского инстинкта, в безусловной любви и научении способам выживания.
Большинство детей проходят этапы сепарации. Но взрослый человек бессознательно хочет вернуться в состояние, когда о нем заботились и всецело любили. Стоит отметить, что при сепарации появляется ревность – важная составляющая инстинкта самосохранения.
Поэтому самая сильная манипуляция, например, по отношению к мужчине – это его принимать и искренне любить. Сложно отказаться от женщины, которая дарит ему то, что когда-то дарила мать. Из всех обязанностей материнской любви женщине стоит пользоваться лишь двумя – любить и принимать. Сюсюкаться и вытирать сопельки – нельзя.
Принимать и любить – это одно. Важно, чтобы мужчина не оказался тюфяком, нашедшим «мамочку» и не желающим выполнять мужские обязанности. Поэтому выбор человека должен быть обдуманным. В особенности стоит уделить внимание раздражающим факторам. Они никуда не денутся и будут дестабилизировать отношения.
Как реагировать на игнор
Оказывать влияние на человека не так уж сложно. Главное — любить и принимать. Но что делать, если игнорируют вас? В этом случае есть два способа поведения.
- Банально попросить перестать игнорировать и выразить чувства по этому поводу. Если просьба остается неуслышанной, то разрыв всех отношений будет очень кстати.
- Ответный игнор. Метод опасный, играть в него не стоит. Суть сводится к тому, чтобы переиграть человека в его же игре. Игнорщик сам эмоционально зависим. Когда он увидит, что результата ноль, он сам превратится в жертву и начнет искать контакт. Как только победа одержана – переходите на нормальное общение.
Если партнер игнорирует – не реагируйте. Не поощряйте его игру, иначе он будет этим пользоваться снова и снова. Главное помните: в здоровых отношениях нет места манипуляциям и другим «грязным» приемам.
А в ответ — тишина: что делать, если вас «игнорят» онлайн
Почему мы так тяжело переживаем длительное ожидание ответа собеседника в интернете? Как правильно вести себя в подобных ситуациях? Разбираемся вместе с психоаналитиком.
Сегодня для многих из нас онлайн-общение стало едва ли не единственным способом взаимодействия с миром. Виртуальное пространство дает нам возможность решать рабочие вопросы и дарит радость от общения с близкими людьми. Но есть в диджитал-коммуникациях одно «но»: не видя собеседника лицом к лицу, мы теряем от 40 до 60 процентов информации, которую он транслирует с помощью языка мимики и жестов. И часто это приводит к ситуациям, когда достаточно сложно понять — а что, собственно, человек имел в виду? Особенно непросто расценить молчание: когда вы позвонили или написали, «а в ответ — тишина», как пел Владимир Высоцкий. Почему так происходит, как реагировать на молчание, и что об этом говорит сетевой этикет, рассказывает психоаналитик Элен Мурашкина.
Молчание как триггер
Давайте подумаем, почему мы так остро реагируем на молчание? Заметьте, что не всегда телефонное молчание вызывает бурю чувств. К примеру, если это бизнес или работа, включающая в себя кучу дел, звонков, переписок, то мы совершенно иначе оцениваем обратную связь. Но если речь идет о личном общении, то отсутствие таковой может очень сильно задеть. Особо чувствительные люди могут воспринять это молчание на свой счет: «я не важен», «меня не существует», «я не живу», «меня не замечают»… В основном это происходит с теми, кто был «ранен» в детстве. Одних молчанием отталкивала мама, других игнорировали товарищи в саду или в школе. В общем, у каждого своя история. И так как тогда с этим ничего было сделать нельзя, то ситуация будто заморозилась. Но каждый раз в ответ на молчание этот триггер оживает, и нам снова становится больно. Даже если прочесть сотни книг по этикету, внутри себя вы все равно будете проживать тревогу от молчания. С ней, с этой тревогой, и надо работать. И если вам больно оттого, что близкий человек не ответил, вы на него обижаетесь, ком стоит в горле, а в глазах — слезы, то пришло время найти своего терапевта. И потом, такой стресс не проходит бесследно: рано или поздно он вызывает мышечные зажимы, снижение иммунитета и другие проблемы со здоровьем (читайте также: «Как адаптироваться к стрессу, если вы с ним не справляетесь?»).