Почему люди не включают поворотники?
Вот вопрос, не дающий покоя всем участникам дорожного движения в течение многих лет.
Кто только не исследовал этот феномен, но все безрезультатно, даже британские ученые ничего не смогли доказать.
Поэтому я решил самостоятельно опросить экспертов, благо таких полно кругом вертится:
«Я вам объясню, — сказал один из них, почему-то шепотом, — если обещаете никому не рассказывать. Это сговор автопроизводителей: Ламборджини, Бентли и Автоваз договорились не включать поворотники в базовую комплектацию, рассчитывают на увелечение аварийности и, соответственно, рост продаж».
Другой был категоричен: «Лампочки, все дело в лампочках, водители экономят на лампочках, сами знаете сколько нынче хорошие лампочки стоят».
«Да этих *** . *** поотрывать *** . *** растут из ***…*** к стенке ***…*** чтоб не повадно было!» — выступил с предположением третий.
Ну и, наконец, попался консультант, который с профессионально наглой и циничной ухмылкой заявил, что от комплексов все это, такие водители боятся быть принятыми за обычных участников дорожного движения. Если, мол, он будет чуть что включать поворотник, да еще и ехать куда включил, то что о нем люди подумают? Что он как все? Как весь этот дорожный планктон? Что у него ничего за душой нет? Что он так ничего в жизни и не добился, вынужден влачить жалкое существование, заискивать перед окружающими, выклянчивать у них право на перестроение в соседний ряд, что он готов удавиться из-за той пары сотен, которые придется отдать гаишнику, если тормознут?
Я был разочарован выводами так называемого экспертного сообщества:
— Автоваз вступил в картельный сговор? Шутите, что ли, станет Автоваз подвергать себя таким репутационным рискам, имея в виду не сговор, а сомнительных подельников.
— Человек достаточно зарабатывает, чтобы содержать годами, например, Ниву, а ездить при этом на метро и у него не хватает на лампочки? Абсурд.
— По поводу «…*** всех к ***…», тут все правильно, возразить нечего, но звучит слишком обобщенно, такой анализ применим практически ко всем явлениям жизни.
— Но особенно возмутили разглагольствования консультанта про комплексы.
Предположить, что чего-то стесняется вот этот симпатичный аккуратно подстриженный здоровяк в БМВ, едущий, судя по спортинвентарю в багажнике, поиграть в бейсбол, или неприметный мужчина на Гелендвагене, хорошо знакомый не столько с правилами дорожного движения, сколько с их составителями, или эта очаровательная владелица небольшого, но успешного салона красоты для политработников, или это юное дарование в девятке, умудрившееся приладить к выхлопной трубе ракетное сопло, так вот, предположить, что вся эта достойная публика не включает поворотники в силу застенчивости, опасения быть застигнутыми за этим занятием знакомыми и впоследствии поднятыми на смех?
Это полная ерунда, это абсолютное непонимание истинных мотивов поведения людей.
Тогда я занялся самостоятельным исследованием, мысленно опрашивая целевую аудиторию:.
Вот, парочка едет на дачу, он нервно крутит руль, она напряженно смотрит в окно.
— Послушайте, вы за две минуты восемь раз перестроились и ни разу не включили поворотник, почему?
— Вы же видите что творится вокруг, — огрызается дачник, — от природы скоро останутся одни природоохранные органы, глобальное потепление наступит вот-вот, а я морозостойкий виноград посадил, чтобы брагу гнать круглый год, ну и где я теперь возьму эти морозы?
— Ох, — добавляет его супруга, утирая слезу, — а у меня на глобальное потепление и одеть-то нечего.
— Друг, — спрашиваю я гордого кавказца, — почему ты не включил поворотник перед маневром?
— Дорогой, — весело отвечает мне генацвале, — зачем поворотник? Мы разве в лесу? Чтобы диких зверей отпугивать? Мы же в цивилизованном обществе едем, люди кругом порядочные, все и так понимают что к чему, зачем их обижать таким недоверием к их интеллекту?
— Слышь, ты чего прикалываешься? — изумляется лохматый парень с серьгой в ухе. — Вот эта хрень на руле, чтобы поворотник включать?! Блин, ну ты даешь… Я, вообще-то, это корыто взял на разборке у другана, у меня тут, ничего лишнего, один стоп сзади и одна фара спереди, для чего там газ-тормоз, друган обяснил, а эту хрень понять никто не мог, я думал джойстик, чтобы рулить как на компе, дергал, да все без толку, а ты говоршь, что сюда еще и лампочки нужны…
А симпатичная такая девчушка, в розовенькой малолитражке, испуганно моргает, обдумывая мой вопрос, потом краснеет, потом хихикает, потом, потупив взор, сбивчиво бормочет, мол, как-то неловко подмигивать незнакомым людям… что о ней подумают… а она девушка скромная и из приличной семьи, у нее папа на работу в галстуке ходит…
Я мысленно выхожу на оживленный перекресток и на меня обрушивается бурный поток отголосков повседневных забот граждан:
— Стерва! — ревет трясущийся от ярости Патриот. — Я целый день пашу, а ей некогда суп сварить!
— Бесчувственная скотина! — горькие слезы льет ранимая Лада. — Я столько сил отдала, каких нервов мне это стоило, а он даже не заметил, что я уже неделю не блондинка.
— Сволочь! — доносится из старенького хлюпающего Опеля. — Я ему всю ночь презентацию делал про несуществующие достижения, а он даже спасибо не сказал!
— Бездельники, дармоеды! – рычит раздраженный Рейндж ровер. — Я от себя оторвал, плачу им белую зарплату, детсад построил, так они кредитов набрали, детей нарожали, а гайки все равно не докручивают, я весь по уши в рекламациях!
— Инквизиторы .
— Бездарности .
— А я ее возьму за руку, а она .
— А я ему так загадочно улыбнусь, а он .
— Так, значит, если теория относительности неверна, то можно и на работу не ходить что ли .
— Блин, ну, как же с трех метров-то не забить.
— Любовь моя границ не знает, но где тебя сейчас мотает… болтает… шатает… мда, как-то для свадебного тоста жестковато будет .
Я конспектирую все объяснения, анализирую и нахожу мотивы невключения поворотника абсолютно здравыми, продиктованными серьезными жизненными обстоятельствами, перепетиями судьбы, загадками природы, неожиданными открытиями в науке и достижениями в технологиях, другими объективными причинами.
Но, самое главное – обнаруживается полное отсутствие закомплексованной неврастении, свойственной невключающим поворотник водителям, как уверял меня пресловутый консультант.
Отсюда логически безупречный вывод – да, сейчас не включают, но, в целом, народ готов к включению, никаких препятствий к этому нет, просто пока у народа руки до поворотника не дошли, а чтобы дошли, нужно слегка подтолкнуть их (руки) к нему (поворотнику).
И тогда я призываю всех заинтересованных и причастных подтолкнуть, кто как может:
Автопроизводитель!
Повышай эстетику оборудования автомобиля. Кому приятно брать в руки кусок холодной унылой пластмассы? Измени дизайн переключателя световых сигналов, обтяни ручку тонкой крокодиловой кожей (разумеется, из искусственного крокодила!), инкрустируй ценными породами дерева (не занесенными в Красную книгу!), да просто обсыпь какой-нибудь бриллиантовой крошкой (а вот это – натуральной).
Рука водителя сама потянется к такому органу управления, не сможет он отказать себе в удовольствии прикоснуться к прекрасному.
Законодатель!
Хватит устрашать водителей карой небесной, несомой им архангелами с полосатой палочкой, придумай поощрение отличнику маневрирования на дороге. Например, введи мемориальную табличку такого содержания: «В течение 30 лет от этого дома отъезжал жилец квартиры №50 и каждый раз, трогаясь, включал поворотник».
Всем захочется такую табличку вместо обнаруженной утром надписи на пыльном капоте: «Мудила, если не смотришь в зеркало, когда трогаешься, так хоть включай поворотник, я тебе вчера чуть в жопу не въехал».
Деятель культуры, драматург, художник, поэт-пессенник!
Воздай должное в своих произведениях этому скромному герою. Ценность твоего опуса лишь возрастет от вплетения дилеммы «включать иль не включать» в фабулу твоих, скажем честно, незамысловатых сочинений, так что, хуже, чем сейчас точно не будет, а делу польза.
Многие мечтают увидеть себя среди героев, хотя бы и таких как твои.
Британские ученые!
Докажите, наконец-то, что включающих поворотник водителей другие участники движения называют идиотами в пять целых и шесть десятых раз реже, чем не включающих.
Ведь все мы стремимся выглядеть симпатичными в глазах не знающих нас.
Водитель!
Включи поворотник и ты предстанешь перед потрясенными окружающими совсем в ином свете — подруга жизни раскается и встретит тебя горячим борщом с гренками, как ты любишь; черствый муж прозреет и увидит как ты хороша и поймет чего тебе это стоило; начальник воздаст должное твоим стараниям и преданности делу; работники устыдятся собственной халтуры, в ближайшие выходные выйдут на работу и за свой счет докрутят все гайки.
И тогда мир изменится!
Взлетит премьер-министр на отечественном беспилотнике с импортозамещенным смартфоном в руках над страной, с высоты птичьего полета радостно воскликнет прямо в твиттер – «Вижу! Включаемость растет во всех федеральных округах, даже там, где и дорог-то толком нет! Дорог нет, а они держатся, включают!».
Откликнется Президент через пресс-секретаря – «Это очень позитивная тенденция, несмотря на все сложности, попрошу правительство и дальше не ослаблять внимание, успокаиваться и садиться пока рано, полетайте еще».
Молоденький инспектор ГИБДД с удовольствием отметит в рапорте о дежурстве: «. количество перестроений полностью совпадает с количеством включений светового сигнала. ».
Обрадуется старый генерал в просторном московском кабинете, пробежав глазами свежую сводку, удовлетворенно тряхнет седой головой, привычным жестом вомнет в пепельницу папиросу (впрочем, так и незажженную) и скажет про себя с отеческой улыбкой — «Могут, ведь, засранцы, когда захотят, нормальный отчет сделать».
Иностранный корреспондент напишет обреченно «русские водители предупредительны, вежливы, дисциплинированы, дружелюбны».
Прочтет это шеф-редактор в прокуренном нью-йоркском офисе бульварной газетенки, скривится, раздраженно швырнет дымящуюся сигару на пол и зло пробормочет «если так дело пойдет, то о русских вообще скоро писать будет нечего»
Влюбленная парочка замрет на балконе, зачарованная гирляндой мигающих огней, плавно изгибающейся в направлении обозначаемых маневров. Он, воодушевленный увиденным, взволнованно воскликнет: «Посмотри, какая красота! Обещаю тебе, я научусь водить как они, я не нарушу эту гармонию!»
Она посмотрит на него восхищенно, прижмется доверчиво и нежно шепнет на ухо – «И я тоже, милый, у нас ведь будет две машинки?»
Друзья мои!
Посрамим псевдо консультантов, мечтающих видеть нас на кушетке психоаналитика, залечивающими свои комплексы, фобии, извращенные формы чувства собственного достоинства и иные патологии, якобы препятствующие включению нами поворотников перед маневрами.
Будем откровенны друг с другом на дороге, не станем скрывать до последнего момента своих намерений, открыто и заблаговременно просигнализируем всем участникам движения о своих планах на ближайшее будущее – да, мы готовы к смене полосы движения, мы не можем, да просто, не хотим ехать как ехали, мы свободные и полные достоинства люди.
Мы имеем на это право, нам нечего стесняться.
Не слушайте никого, включайте поворотники и езжайте спокойно, даже более спокойно, чем вы могли бы жить, если бы заплатили налоги.
Почему многие водители перед манёвром не включают сигнал поворота?
Очень много стало таких водителей, которые при повороте направо и даже налево или при развороте не включают сигнализацию поворота. Я уже не говорю о включении поворотных сигналов при остановке или при начале движения. А те кто занимается агрессивным вождением вообще о них забывают. Похоже они не уважают других участников движения?
Причины разные. От откровенных хамов на дороге и кончая просто забывчивыми невнимательными людьми.
Иногда включишь сигнал, а сразу повернуть не удалось. Кто-то нос сунул. Приходится дернуть рулем в другую сторону, сигнал соскакивает, а тут нужно поворачивать. Кто-то все это увидит и поймет. А кто-то увидит только сам поворот и подумает хамло! Всякое бывает, но понятное дело нужно блюсти ПДД. Они написаны кровью миллионов людей. Сейчас мы теряем до 25 000 человек только погибшими на дорогах в год. А было в 2 раза больше. Это население районного центра. Еще столько же остается инвалидами.
Почему люди не включают поворотники
На этот счет есть 3 гипотезы:
1. Машина стоимостью от 1,5 миллионов.
— Доплата за камеру заднего вида — 1000 евро.
— Беру.
— Диски 19" — 2000 евро
— Беру
— GMA пакет — 3000 евро
— Беру
— Рычажок поворотника — 5 евро
— Да вы охренели тут совсем?! С ума посходили в своих салонах?!
2. Всякие машины
Рычажок включения левого поворота находится в бардачке. В самом дальнем углу.
Рычажок включения правого поворота находится за задним диваном — в багажнике.
3. И последний. Дворники или поворотник? Дворники или поворотник? Блин! Опять дворники(((
А вы как думаете?
Комментарии 72
включаю всегда. даже поворачивая на участок, поздней оченью. когда дачников нет. ночью. пусть будет глупо, но считаю что не плохая привычка
MichaelZomer
включаю всегда. даже поворачивая на участок, поздней оченью. когда дачников нет. ночью. пусть будет глупо, но считаю что не плохая привычка
А как думаешь, на парковке — это уже клиника?или еще можно жить?)
по мне хуже не будет. От поворотников генератор заряд не просадит ) так что почему нет
Я не включаю поворотник в двух случаях, первый когда стою по стрелки(включаю если стою первый и после начала движения), второй когда на перекреске совершаю поворот на право (в тех случаях когда недобросовестные водители не держат дистанцию и принимаются. Это случается при однополостном движение) А в целом везде пользуюсь поворотником.Особенно за благовремменно нужно его включить при обгоне, тем самым морганием поыоротника привлекать внимание обгоняемых машин!
Ну и в перечисленных как бы надо;)
Предлагаю разбивать повторители поворотники таким, как нафиг не нужную деталь!)
Лучше рожу, машину жалко)))
Влево не включил — левый глаз, вправо — правый!))
Поворотниками не пользуются такие отъявленные водятеля, которые используют клаксон вместо тормоза. Большинство участников дорожного движения предполагает, что они парнокопытные нетрадиционной сексуальной ориентации.
А вы ездили после машины на велосипеде, рука машинально ищет рычажок поворотника.
Вот с велосипедом пока никак, ток на машине)))
Не катаешся на велике или нет таких мыслей?
Еду раз как-то, а впереди ВАЗ 10-ка, вся в рюшах-типа тюнинг, там фонари целлофаном заклеены и пр. И ни разу не срабатывает поворотниками, а "шахматит" так слегка, но рискованно. И особо перед Мерсом "выеживается", а там пацанчик такой накачанный сидит в Мерине. Ну наконец-то они направо а мне прямо, поравнялись, глядь я в право-а там в десятке четыре пацана с накрашенными губами, сережками в ушах, в париках а один свою ходулю в колготках в заднее стекло демонстрирует-ПЕДИКИ подумал я сразу!
Потом мне сказали что так они пару себе ищут- это вроде с Европы пришло. Кто им приглянулся так они перед ним поворотниками не "работают"-спецом выходит, снимаются.В Мурманске на спуске по Книповича от Статойла если ехать, прошлым летом -вечером часов в 22., аккурат почти напротив Евророса. Вот так-то, прав значит авторитет из Подольска(по ссылке файл тут ниже на сайте выложен)
7 типов водителей, которые не включают поворотники
Случай непридуманный, образца 1974 года. А вспомнил я его потому, что спустя много лет сделал интересное открытие. Оказывается, многие современные водители не пользуются поворотниками, потому что… ездят по одному и тому же маршруту каждый день! Такая вот логика – мол, я вам всем вчера уже мигал: сколько можно?
Вообще-то, налицо прямое нарушение ПДД, в которых сказано:
Формально предусмотрено и наказание. Согласно СТ 12.14 КоАП РФ «Невыполнение упомянутых требований влечет предупреждение или наложение административного штрафа в размере пятисот рублей». Но, судя по всеобщему пофигизму в отношении поворотников, на практике наказания применяют редко – ерунда, мол…
Так почему многие водители не мигают? Думаю, по той же причине, что и не пристегиваются: не желают уподобляться среднестатистическому законопослушному существу, живущему «правильно». Дело вовсе не в том, что им жалко снижать ресурс лампочки или лень щелкнуть рычажком – это, если хотите, стиль жизни. И типажи при этом встречаются разные:
- Неизлечимый хам. Он просто не в состоянии понять, с какой стати должен с кем-то делиться своими намерениями повернуть или перестроиться.
- Рассудительный. Полагает, что поворотником нужно пользоваться тогда, когда это «действительно нужно». Скажем, при каждом перестроении – незачем, а вот при левом повороте – обязательно.
А вообще-то, мне всегда казалось, что включение поворотников должно быть для нормального водителя сродни желанию вымыть руки перед едой. То есть реализовываться на уровне подсознания, без вопроса «зачем?».